domingo, 3 de julho de 2011

Falta de Fiscalização de Trânsito - Canoas/RS

Na cidade de Canoas/RS a falta de fiscalização no trânsito é uma vergonha.
 
Os fiscais de trânsito quando atuam, atuam somente na região central e quando há alguma ocorrência de trânsito em algum bairro a fiscalização não comparece.
 
Nas ocorrências de trânsito quando não há vítima a Polícia Militar - Brigada Militar não atende a ocorrência, neste caso a alçada de atendimento é da Fiscalização de Trânsito do Município, mas quando necessário o atendimento da ocorrência pela Secretaria Municipal, o mesmo não ocorre.
 
Muitas vezes os motoristas que se envolvem em ocorrências desistem de aguardar o atendimento, pois já presenciei próximo de minha residência os motoristas aguardarem mais de 2 (duas) horas e a fiscalização de trânsito não comparecer ao local.
 
Sou morador no Bairro Nossa Senhora das Graças e utilizo todos os dias o viaduto da Augusto Severo.
Os motoristas que transitam na Av Guilherme Schell sentido Centro -> Niterói não respeitam a sinaleira entre a Av Guilherme Schell e a Augusto.
Os Motoristas não obedecem a sinalização e por muitas vezes quase que ocorreram acidentes inclusive comigo mesmo.
Até o momento a Prefeitura Municipal não tomou a devida previdência em melhorar a fiscalização de trãnsito. Em um telefone para a Secretaria Municipal, o fiscal responsável informou que haviam fiscais observando o trânsito todos os dias, mas nunca os vi, pois passo todos os dias de carro e nem sinal de fiscal de trãnsito.

Vamos aguardar a Prefeitura Municipal de Canoas/RS tomar as devidas providências e melhorar o atendimento aos contibuintes do munícipios.

Até quando será que isto ficará assim?

quinta-feira, 30 de junho de 2011

Atitude

Uma menina de 13 anos ganhou um prêmio e como recompensa foi convidada a cantar o hino nacional numa partida da NBA.

A menina sofre uma pane, deu aquele branco... mas alguém toma uma atitude de primeira.

Tem gente que está no mundo para ajudar... outros para vaiar.
Escolha seu lado.



Estações Windows não aparecem no console do WSUS

O recurso de imagem de disco é um grande facilitador para a manutenção de desktops em que possuem o mesmo hardware. Isto dá um ganho de tempo no trabalho dos técnicos no dia-a-dia para a manutenção dos desktops, pois o tempo de instalação e configuração é reduzido pelo simples fato de somente gravar a imagem de um disco de uma estação que já foi configurada e possui todas as aplicações necessárias instaladas.
 
 
Este recurso é ótimo, mas há um problema.
 
 
Um computador baseado no Windows 2000 ou superior, que foi configurado usando uma imagem do Windows 2000 ou superior, não aparece no console do WSUS. Isto ocorre devido as chaves no registro SusClientId e SusClientIDValidation são iguais para todas as estações em que utilizou-se uma imagem de disco.
 
 
Para solucionar este problema, basta criar um Script para ser executado nas estações seguindo os passos abaixo:
 
 
Aqui foi utilizado comandos que foram enviados através do PSEXEC em um arquivo de lote de comandos:
 
Parar Serviço Windows Update:
net stop wuauserv

Deletar as Chaves de Registro
REG DELETE HKLM\SOFTWARE\Microsoft\Windows\CurrentVersion\WindowsUpdate /v SusClientId /f
REG DELETE HKLM\SOFTWARE\Microsoft\Windows\CurrentVersion\WindowsUpdate /v SusClientIDValidation /f

Iniciar Serviço Windows Update
net start wuauserv

Executar Comando para Forçar conexão com o servidor WSUS
wuauclt.exe /detectnow de /resetauthorization
Após a execução deste procedimento nas estações que não aparecem no WSUS, aguarde 10 minutos e atualize o console do WSUS que elas irão aparecer.

sexta-feira, 24 de junho de 2011

Hackers Invadem Sites dos Órgãos Federais do Brasil

Funcionários dos órgãos públicos federais estão tendo trabalho esta semana quanto a segurança dos seus servidores, pois as páginas do Governo Federal ficaram fora do AR.

O site da presidência da república já foi reestabelecido, mas a página do IBGE também foi atacada e continua fora do ar, veja a imagem abaixo da mensagem deixada no site do IBGE:



Os ataques foram direcionados justamente ao Governo Federal do Brasil. Os técnicos e especialistas de segurança estão trabalhando para detectarem de onde partiu o ataque e qual a falha que foi explorada.

Ainda não se saube a causa.

segunda-feira, 30 de maio de 2011

O Cavalo e o Porco

Quando estiverem desanimados lembrem-se do PORCO !

Um fazendeiro colecionava cavalos e só faltava uma determinada raça. Um dia ele descobriu que seu vizinho tinha este determinado cavalo. Assim, ele atazanou seu vizinho até conseguir comprá-lo. Um mês depois o cavalo adoeceu, e ele chamou o veterinário que disse:
- Bem, seu cavalo está com uma virose, é preciso tomar este medicamento durante três dias. No 3º dia eu retornarei e caso ele não esteja melhor será necessário sacrificá -lo.

Neste momento, o porco escutava a conversa.

No dia seguinte, deram o medicamento e foram embora. O porco se aproximou do cavalo e disse:
-Força amigo, levanta daí senão será sacrificado! !!.
No segundo dia, deram o medicamento e foram embora. O porco se aproximou novamente e disse:
- Vamos lá amigão, levanta senão você vai morrer! Vamos lá, eu te ajudo a levantar. Upa! Um, dois, três...

No terceiro dia, deram o medicamento e o veterinário disse:
- Infelizmente vamos ter que sacrificá-lo amanhã, pois a virose pode contaminar os outros cavalos.
Quando foram embora, o porco se aproximou do cavalo e disse:
- Cara, é agora ou nunca! Levanta logo, upa! Coragem! Vamos, vamos! Upa! Upa! Isso, devagar! Ótimo, vamos, um, dois, três, legal, legal, agora mais depressa, vai....fantástico! Corre, corre mais! Upa! Upa! Upa! Você venceu campeão!!!.

Então, de repente o dono chegou, viu o cavalo correndo no campo e gritou:
- Milagre!!! O cavalo melhorou, isso merece uma festa!Vamos matar o porco!.

Pontos de Reflexão: Isso acontece com freqüência no ambiente de trabalho. Ninguém percebe qual é o funcionário que realmente tem mérito pelo sucesso, ou que está dando o suporte para que as coisas aconteçam.

SABER VIVER SEM SER RECONHECIDO É UMA ARTE!

Se algum dia alguém lhe disser que seu trabalho não é o de um profissional, lembre-se: amadores construíram a Arca de Noé e profissionais o Titanic.

PROCURE SER UMA PESSOA DE VALOR, AO INVÉS DE UMA PESSOA DE SUCESSO!!!

quinta-feira, 26 de maio de 2011

O que é sexo?

Segundo o médico é uma doença, porque sempre termina na cama.

Segundo o advogado é uma injustiça, porque sempre há um que fica por baixo.

Segundo o engenheiro é uma máquina perfeita, porque é a única em que se trabalha deitado.

Segundo o arquiteto é um erro de projeto, porque a área de lazer fica muito próxima à área de saneamento.

Segundo o político é um ato de democracia perfeito, porque todos gozam independentemente da posição.

Segundo o economista é um desajuste, porque entra mais do que sai. Às vezes, nem se sabe o que é ativo ou passivo.

Segundo o contador é um exercício perfeito: põe-se o bruto, faz-se o balanço, tira-se o bruto e fica o líquido. Podendo, na maioria dos casos, ainda gerar dividendos.

Segundo o matemático é uma perfeita equação, porque a mulher coloca entre parênteses, eleva o membro à sua máxima potência, e lhe extrai o produto, reduzindo-o à sua mínima expressão.

Segundo o psicólogo, é difícil de explicar...

terça-feira, 24 de maio de 2011

Copa Chevette 2011‏



DURANTE A AUDI CUP, ONDE OS MELHORES DO MUNDO ESTARÃO DISPUTANDO A TAÇA COBIÇADA, O TRICOLOR "IMORTAL" TAMBÉM ESTARÁ DISPUTANDO UMA TAÇA, COMPATÍVEL COM SUA A HISTÓRIA, INCLUSIVE PODEM REEDITAR A BATALHA DOS AFLITOS, PORÉM, NO OLIMPICO, É SÓ TORCER PARA O NÁUTICO CHEGAR NA FINAL!!!

COPA CHEVETTE 2011 - PORTO ALEGRE - 26 E 27/07/2011

QUEM JÁ CAIU PARA A SEGUNDONA CLIQUE AQUI!!

http://copachevette2011.com/


QUEM NUNCA CAIU PARA A SEGUNDONA CLIQUE AQUI!!!
http://www.youtube.com/watch?v=AftuOH8pJdg

quarta-feira, 18 de maio de 2011

Loja de Maridos/Es​posas

Loja de Maridos
Foi inaugurada em New York , The Husband Store, uma nova e incrível loja, onde as damas vão escolher um marido.
Na entrada, as clientes recebem instruções de como a loja funciona:
- Você pode visitar a loja APENAS UMA VEZ!
- São seis andares e os atributos dos maridos à venda melhoram à medida que você sobe os andares.
- Mas há uma restrição - pode comprar o marido de sua escolha em um andar ou subir mais um, MAS NÃO PODE DESCER, a não ser para sair da loja, diretamente para a rua.

Assim, uma dama foi até a Loja para escolher um marido.

No primeiro andar, um cartaz na porta:
o Andar 1 - Aqui todos os homens tem bons empregos.

Não se contentando, subiu mais um andar...

No segundo andar, o cartaz dizia:
o Andar 2 - Aqui os homens tem bons empregos e adoram crianças.

No terceiro andar, o aviso dizia:
o Andar 3 - Aqui os homens tem ótimos empregos, adoram crianças são todos bonitões.
'Uau!,' ela disse, mas foi tentada e subiu mais um andar.

No andar seguinte, o aviso:
o Andar 4 - Aqui os homens tem ótimos empregos, adoram crianças, são bonitos e adoram ajudar nos trabalhos domésticos.
'Ai, meu Deus', disse a mulher, mas continuou subindo.

No andar seguinte, o aviso:
o Andar 5 - Aqui os homens tem ótimos empregos, adoram crianças, são bonitões, adoram ajudar nos trabalhos domésticos, e ainda são
extremamente românticos.

Ela insistiu, e subiu até o sexto andar e encontrou o seguinte aviso:

o Andar 6 - Você é a visitante número 31.456.012 neste andar.
Não existem homens à venda aqui.

Este andar existe apenas para provar que as mulheres são impossíveis de contentar.
Obrigado por visitar a Loja de Maridos.


A loja das esposas

Posteriormente, abriu uma loja do outro lado da rua, a Loja de Esposas, também com seis andares e idêntico regulamento para os compradores masculinos.

No Andar 1, mulheres que adoram fazer sexo.

No Andar 2, mulheres que adoram fazer sexo e são muito bonitas.

Os Andares 3, 4, 5 e 6 nunca foram visitados.

==..==
Ô raça pra se contentar com tão pouco!

segunda-feira, 16 de maio de 2011

Tolerância Zeríssimo!!‏

PIOR É QUE A GENTE PERGUNTA ASSIM MESMO...

1. Quando te vêem deitado, de olhos fechados, na sua cama, com a luz apagada e te perguntam:
- Você tá dormindo?
- Não, to treinando pra morrer!

2. Quando a gente leva um aparelho eletrônico para a manutenção e o técnico pergunta:
- Ta com defeito?
- Não, é que ele estava cansado de ficar em casa e eu o trouxe para passear.

3. Quando está chovendo e percebem que você vai encarar a chuva, perguntam:
- Vai sair nessa chuva?
- Não, vou sair na próxima.

4. Quando você acaba de levantar, aí vem um idiota (sempre) e pergunta:
- Acordou?
- Não. Sou sonâmbulo!

5. Seu amigo liga para sua casa e pergunta:
- Onde você está?
- No Pólo Norte! Um furacão levou a minha casa pra lá!

6. Você acaba de tomar banho e alguém pergunta: (BOA)
- Você tomou banho?
- Não, mergulhei no vaso sanitário!

7. Você tá na frente do elevador da garagem do seu prédio e chega um que pergunta: (ÓTIMA)
- Vai subir?
- Não, não, to esperando meu apartamento descer pra me pegar.

8. O homem chega à casa da namorada com um enorme buquê de flores. Até que ela diz:
- Flores?
- Não! São cenouras.

9. Você está no banheiro quando alguém bate na porta e pergunta:
- Tem gente?
- Não! É o cocô que está falando!

10. Você chega ao banco com um cheque e pede pra trocar: (MUITO BOA)
- Em dinheiro? ?
- Não, me dá tudo em clipes!

quinta-feira, 12 de maio de 2011

A Mula Morta

O caipira tava atolado até o pescoço em dividas , então vendeu sua mula a seu cumpadi por 150 reais que concordo em pagar adiantado aí chega no dia de leva a mula e o caipira:

- ô cumpadi a mula morreu
- intão me devolve o dinheiro!-falo o cumpadi
- já gastei!
- intão me da a mula que eu vo Rifa
- mas ela ta morta!
- mas ninguem vai sabe uai! Um Mes Depois... o caipira chega na casa do cunpadi e pergunta :

- ô cumpadi e a mula?

- Rifei vindi 500 bilhete por 2 real e ganhei 998 reais
- i ninguem reclamo?

- só o cara que ganho
- i que qui o cê feiz ?

- devolvi os 2 real pra ele!

terça-feira, 10 de maio de 2011

O TELEFONEMA DO SUS !!!

O telefone toca e a dona da casa atende:
- Alô!
- Sra. Silvia, por favor.
- É ela.
- Aqui é Dr. Arruda do Laboratório. Ontem, quando o médico enviou a biopsia do seu marido para o laboratório, uma biopsia de um outro Sr. Silva chegou também e agora não sabemos qual é do seu marido e infelizmente, os resultados são ambos ruins...
- O que o senhor quer dizer?
- Um dos exames deu positivo para Alzheimer e o outro deu positivo para AIDS. Nós não sabemos qual é o do seu marido.
- Nossa! Vocês não podem repetir os exames?
- O SUS somente paga esses exames caros uma única vez por paciente.
- Bem, o Senhor me aconselha a fazer o quê?
- O SUS aconselha que a senhora leve seu marido para algum lugar bem longe da sua casa e o deixe por lá. Se ele conseguir achar o caminho de volta, não faça mais sexo com ele.

*SUS - SISTEMA ÚNICO DE SAÚDE DO BRASIL...

segunda-feira, 4 de abril de 2011

A borrachinha ÓTIMA

Na fila do ônibus estavam o pai e todos seus 16 filhos.

Junto deles, um senhor de meia idade, com uma das pernas de pau.

O ônibus chegou, a criançada entrou primeiro e ocupou todos os bancos
vazios. Os dois senhores entraram e ficaram de pé.

Na arrancada do ônibus o senhor da perna de pau, com visível
dificuldade, desequilibrou-se para trás, e o barulho foi
inconfundível:

TOC... TOC.... TOC...TOC....

Quando o ônibus freou, a mesma coisa aconteceu, agora para a frente:

TOC... TOC.... TOC...TOC...

Na arrancada, novamente:

TOC... TOC... TOC...TOC...

E assim foi, por várias vezes.

Num determinado momento, já incomodado com o barulho e, ao mesmo tempo
tentando ser gentil, o pai das 16 crianças disse ao perneta:

- Perdão, mas eu gostaria de fazer uma sugestão ao senhor.
Por que o senhor não coloca uma borrachinha na ponta do pau?
Com certeza vai diminuir o barulho e incomodar menos a todos.

Imediatamente, o perneta respondeu:

- Agradeço a sugestão, mas se o senhor também tivesse colocado uma
borrachinha na ponta do seu, há alguns anos atrás, estaríamos todos
sentados, numa boa...


'O MINISTERIO DA SAÚDE ADVERTE: Use Borrachinha. "

domingo, 3 de abril de 2011

Exercicios para Treinar o Cérebro

Exercícios para cérebros enferrujados Não deixe de ler..

De aorcdo com uma peqsiusa de uma uinrvesriddae ignlsea, não ipomtra em qaul odrem as Lteras de uma plravaa etãso, a úncia csioa iprotmatne é que a piremria e útmlia Lteras etejasm no lgaur crteo. O rseto pdoe ser uma bçguana ttaol, que vcoê anida pdoe ler sem pobrlmea.

Itso é poqrue nós não lmeos cdaa Ltera isladoa, mas a plravaa cmoo um tdoo.

Sohw de bloa.


Fixe seus olhos no texto abaixo e deixe que a sua mente leia corretamente o que está escrito..

35T3 P3QU3N0 T3XTO 53RV3 4P3N45 P4R4 M05TR4R COMO NO554 C4B3Ç4 CONS3GU3 F4Z3R CO1545 1MPR3551ON4ANT35! R3P4R3 N155O! NO COM3ÇO 35T4V4 M310 COMPL1C4DO, M45 N3ST4 L1NH4 SU4 M3NT3 V41 D3C1FR4NDO O CÓD1GO QU453 4UTOM4T1C4M3NT3, S3M PR3C1S4R P3N54R MU1TO, C3RTO? POD3 F1C4R B3M ORGULHO5O D155O! SU4 C4P4C1D4D3 M3R3C3! P4R4BÉN5!


Consegues encontrar 2 letras B abaixo? Não desistas senão o teu desejo não se realizará...

RRRRRRRRRRRRRRRRRRR RRRRRRRRRRRRR
RRRRRRRRRRRBRRRRRRR RRRRRRRRRRRRR
RRRRRRRRRRRRRRRRRRR RRRRRRRRRRRRR
RRRRRRRRRRRRRRRRRRR RRRRRRRRRRRRR
RRRRRRRRRRBRRRRRRRR RRRRRRRRRRRRR
RRRRRRRRRRRRRRRRRRR RRRRRRRRRRRRR

Uma vez que encontrares os B

Encontra o 1

IIIIIIIIIIIIIIIIIII IIIIIIIIIIIIIIII IIIIIIIIIIIIIIII
IIIIIIIIIIIIIIIIIII IIIIIIIIIIIIIIII IIIIIIIIIIIIIIII
IIIIIIIIIIIIIIIIIII IIIIIIIIIIIIIIII IIIIIIIIIIIIIIII
IIIIIIIIIIIIIIIIIII IIIIIIIIIIIIIIII IIIIIIIIIIIIIIII
IIIIIIIIIIIIIIIIIII IIIIIIIIIIIIIIII IIIIIIIIIIIIIIII
IIIIIIIIIIII1IIIIII IIIIIIIIIIIIIIII IIIIIIIIIIIIIIII
IIIIIIIIIIIIIIIIIII IIIIIIIIIIIIIIII IIIIIIIIIIIIIIII
IIIIIIIIIIIIIIIIIII IIIIIIIIIIIIIIII IIIIIIIIIIIIIIII
IIIIIIIIIIIIIIIIIII IIIIIIIIIIIIIIII IIIIIIIIIIIIIIII
IIIIIIIIIIIIIIIIIII IIIIIIIIIIIIIIII IIIIIIIIIIIIIIII
IIIIIIIIIIIIIIIIIII IIIIIIIIIIIIIIII IIIIIIIIIIIIIIII

Uma vez o 1 encontrado..

Encontra o 6

9999999999999999999 999999999999999
9999999999999999999 999999999999999
9999999999999999999 999999999999999
9999999999999999999 999999999999999
9999999999999999999 999999999999999
9999999999999999999 999999999999999
9999699999999999999 999999999999999
9999999999999999999 999999999999999
9999999999999999999 999999999999999
9999999999999999999 999999999999999
9999999999999999999 999999999999999
9999999999999999999 999999999999999


Uma vez o 6 encontrado ......

Encontra o N (É díficil!)

MMMMMMMMMMMMM
MMMMMMMMMMMMM
MMMMMMMMMMMMM
MMMMMMMNMMMMM
MMMMMMMMMMMMM
MMMMMMMMMMMMM
MMMMMMMMMMMMM
MMMMMMMMMMMMM
MMMMMMMMMMMMM
MMMMMMMMMMMMM

Uma vez o N encontrado... .

Encontra o Q..

OOOOOOOOOOOOOOOOOOO OOOOOOOO
OOOOOOOOOOOOOOOOOOO OOOOOOOO
OOOOOOOOOOOOOOOOOOO OOOOOOOO
OOOOOOOOOOOOOOOOOOO OOOOOOOO
OOOOOOOOOOQOOOOOOOO OOOOOOOO
OOOOOOOOOOOOOOOOOOO OOOOOOOO
OOOOOOOOOOOOOOOOOOO OOOOOOOO
OOOOOOOOOOOOOOOOOOO OOOOOOOO
OOOOOOOOOOOOOOOOOOO OOOOOOOO
OOOOOOOOOOOOOOOOOOO OOOOOOOO

terça-feira, 15 de março de 2011

Entrevista de emprego para relaxar

Entrevista em uma grande empresa

****** 1º) Candidato formado na USP
Diretor:- Qual é a coisa mais rápida do mundo?
Candidato : - Ora, é um pensamento.
Diretor: - Por quê?
Candidato : - Porque um pensamento ocorre quase instantaneamente.
Diretor: - Muito bem, excelente resposta.

****** 2º) Candidato formado na PUC
Diretor: - Qual é a coisa mais rápida do mundo?
Candidato : - Um piscar de olhos.
Diretor: - Por quê?
Candidato: - Porque e tão rápido que as vezes nem vemos.
Diretor: - Ótimo!

****** 3º) Candidato formado na UNICAMP:
Diretor: - Qual é a coisa mais rápida do mundo?
Candidato : - A eletricidade.
Diretor: - Por quê?
Candidato : - Veja, ao ligarmos um interruptor, acendemos uma lâmpada uns 5 km de distância instantaneamente.
Diretor: - Excelente!

****** 4º) Candidato formado em Mogi das Cruzes:
Diretor: - Qual é a coisa mais rápida do mundo?
Candidato : - Uma diarréia...
Diretor: - Como assim ? Você está brincando rapaz? Explique isso direito...
Candidato : - Isso mesmo. Ontem à noite eu tive uma diarréia tão forte, que antes que eu pudesse pensar, piscar os olhos ou acender a luz, já tinha me cagado todo...

Diretor: - O emprego é seu!

''Fundamento técnico e cálculo não é tudo...
Entender de cagadas é o que o mercado precisa.''

sábado, 12 de março de 2011

Remote Server Administration Tools for Windows 7 x64

Solução para "a atualização não se aplica para o seu computador" no Windows 7 SP1:

Esta solução funcionou para mim (Windows 7 x64 with SP1).
Faça download do arquivo no site da microsof, para isto clique aqui.

Salve o arquivo "amd64fre_GRMRSATX_MSU.msu" no disco local C:.

Crie um arquivo para execução em lote com o nome x64.cmd no disco local C: com o conteúdo abaixo:

(x64.cmd)
MD C:\RSAT
expand -f:* "%~dp0amd64fre_GRMRSATX_MSU.msu" C:\RSAT
CD\RSAT
pkgmgr.exe /n:C:\RSAT\Windows6.1-KB958830-x64.xml
pause

Note: "%~dp0" is a special command and should not be part of the saved file name.

Este procedimento funcionou corretamente na instalação em um Sistema Operacional Windows7 Professional SP1 x64.

Fonte: http://207.46.16.252/en-us/library/ee449475(WS.10).aspx

segunda-feira, 21 de fevereiro de 2011

Velhos ditados Adaptados para a Era Digital

Como estamos na 'Era Digital', foi necessário rever os velhos ditados existentes e adaptá-los à nova realidade.

Vejam alguns:

1. A pressa é inimiga da conexão.
2. Amigos, amigos, senhas à parte.
3. Antes só, do que em chats aborrecidos.
4. A arquivo dado não se olha o formato.
5. Diga-me que chat freqüentas e te direi quem és.
6. Para bom provedor uma senha basta.
7. Não adianta chorar sobre arquivo deletado..
8. Em briga de namorados virtuais não se mete o mouse.
9. Em terra off-line, quem tem um 486 é rei.
10. Hacker que ladra, não morde.
11. Mais vale um arquivo no HD do que dois baixando.
12. Mouse sujo se limpa em casa.
13. Melhor prevenir do que formatar.
14. O barato sai caro. E lento.
15. Quando o e-mail é demais, o santo desconfia que tem vírus anexado.
16. Quando um não quer, dois não teclam.
17. Quem ama um 486, Pentium 5 lhe parece.
18. Quem clica seus males multiplica.
19. Quem com vírus infecta, com vírus será infectado.
20. Quem envia o que quer, recebe o que não quer.
21. Quem não tem banda larga, caça com modem.
22. Quem nunca errou, que aperte a primeira tecla.
23. Quem semeia e-mails, colhe spams.
24. Quem tem dedo vai a Roma.com
25. Um é pouco, dois é bom, três é chat ou lista virtual.
26. Vão-se os arquivos, ficam os back-ups.
27. Diga-me que computador tens e direi quem és.
28. Há dois tipos de pessoas na informática. Os que perderam o HD e os que ainda vão perder...
29. Uma impressora disse para outra: Essa folha é sua ou é impressão minha.
30. Aluno de informática não cola, faz backup.
31. O problema do computador é o USB (Usuário Super Burro)...
32. Na informática nada se perde, nada se cria. Tudo se copia... e depois se cola.

sexta-feira, 18 de fevereiro de 2011

Aula de Direito do BOPE

Um advogado dirigia distraído quando, num sinal de PARE, passa sem parar, em frente a uma viatura do BOPE.

Policial: - Boa tarde. Documento do carro e habilitação.
Advogado: - Mas por que, policial?
Policial: - Não parou no sinal de PARE, ali atrás.
Advogado: - Eu diminui e como não vinha ninguém...
Policial: - Exato... Documento do carro e habilitação.
Advogado: - Você sabe qual é a diferença jurídica entre diminuir e parar?
Policial: - A diferença é que a lei diz que num sinal de PARE, deve-se parar completamente. Documento e habilitação.
Advogado: - Ou não, policial. Eu sou advogado e sei de suas limitações na interpretação de texto de lei. Proponho-lhe o seguinte: Se você conseguir me explicar a diferença legal entre diminuir e parar, eu lhe dou os documentos e você pode me multar. Senão, vou embora sem multa.
Policial: - Positivo, aceito. Pode fazer o favor de sair do veículo, Sr. Advogado?
O advogado desce e então os integrantes do BOPE baixam o cacete, soco pra tudo quanto é lado, tapa, botinada...

O advogado grita por socorro, e implora para pararem.

E o policial pergunta: - Quer que a gente PARE ou DIMINUA?
Advogado: - PARE!...PARE!...PARE!...
Policial: - Positivo... Documento e habilitação!

quinta-feira, 27 de janeiro de 2011

PROCURA-SE UMA NAMORADA - ANÚNCIO DE JORNAL - HUMOR

Homem saudável e aparentando ter 40 anos, que só gosta de mulher, após casamento, mal sucedido, de quinze anos, vem através deste anúncio, procurar mulher que só goste de um homem, para compromisso duradouro, desde que preencha
certos requisitos:

Que tenha idade entre 26 e 39 anos, entretanto, serão descartadas apenas as candidatas que excederem o limite superior.

Devem ter um grau razoável de escolaridade, para que não digam: “menas vezes”, “quando eu si casar”, “pobrema no úter”, “eu já si operei de apênis”, “galfo”, “ingreis”, “adoro tar com você” e outras pérolas gramaticais.

Os olhos podem ter qualquer cor, desde que sejam da mesma e olhem para uma
só direção. Que tenha todos os 32 dentes e que estes permaneçam na boca ao deitar e nunca dormirem mergulhados num copo d'água.

Os seios devem ter substância e serem firmes, cujos mamilos olhem sempre para o céu, quando muito para o purgatório, nunca para o inferno, inadmissível terem a consistência de pelanca. Por motivos óbvios, a boca e os lábios devem ter consistência macia, não confundir com beiço, imprescindível possuir halito agradável.

A barriga, se existir, muito pequena e discreta, e não um ponto de referência.
A pretendente não deve ter dor de cabeça contumaz e se tiver TPM que esta se manifeste apenas como dengo silencioso e gentil.

Exige-se que seja sexualmente normal, isto é, tenha orgasmos e que estes sejam perceptíveis, para que não seja necessário perguntar. Importante que durante o ato sexual a pretendente não boceje, não ria, não fique vendo as horas ou assistindo TV.

Importantíssimo ser ético no relacionamento, assim, nada de golpe da barriga ou mudar-se de mala e cuia para a minha casa sem um pedido formal de casamento.

Nos tempos atuais cada um deverá ter renda própria e esta em parte deverá ser utilizada para as despesas do casal em partes iguais. Em caso de dissolução do relacionamento cada um terá direito a retirar apenas as coisas que sejam verdadeiramente suas, o relacionamento jamais deverá ser utilizado para o enriquecimento de uma das partes em detrimento da outra.

Cada um terá o seu próprio carro adquirido com recursos próprios e respectivas despesas correrão, exclusivamente, por conta do proprietário.

Além das condições acima, a candidata não poderá ter o hábito de se insinuar para garotões, personal trainer, fardados, vizinhos, “amigos” virtuais, entre outros, sem antes formalizar o rompimento da relação.

Enviar cartas com foto recente, de corpo inteiro, frente e costas, para a redação deste jornal, para o codinome: 'CACHORRO MORDIDO DE COBRA TEM MEDO ATÉ DE BARBANTE'.

quarta-feira, 19 de janeiro de 2011

MAHATMA GANDHI - Religião

"As religiões são caminhos diferentes para o mesmo ponto.
Que importância faz se seguimos por caminhos diferentes,
desde que alcancemos o mesmo objetivo!"
MAHATMA GANDHI

terça-feira, 18 de janeiro de 2011

Muita Criatividade - A letra P


A letra "P" - Apenas a língua portuguesa nos permite escrever isso:

Pedro Paulo Pereira Pinto, pequeno pintor português, pintava portas, paredes, portais. Porém, pediu para parar porque preferiu pintar panfletos. Partindo para Piracicaba, pintou prateleiras para poder progredir.

Posteriormente, partiu para Pirapora. Pernoitando, prosseguiu para Paranavaí, pois pretendia praticar pinturas para pessoas pobres. Porém, pouco praticou, porque Padre Paulo pediu para pintar panelas, porém posteriormente pintou pratos para poder pagar promessas.

Pálido, porém personalizado, preferiu partir para Portugal para pedir permissão para papai para permanecer praticando pinturas, preferindo, portanto, Paris.

Partindo para Paris, passou pelos Pirineus, pois pretendia pintá-los. Pareciam plácidos, porém, pesaroso, percebeu penhascos pedregosos, preferindo pintá-los parcialmente, pois perigosas pedras pareciam precipitar-se principalmente pelo Pico, porque pastores passavam pelas picadas para pedirem pousada, provocando provavelmente pequenas perfurações, pois, pelo passo percorriam, permanentemente, possantes potrancas.

Pisando Paris, pediu permissão para pintar palácios pomposos, procurando pontos pitorescos, pois, para pintar pobreza, precisaria percorrer pontos perigosos, pestilentos, perniciosos, preferindo Pedro Paulo precaver-se.

Profundas privações passou Pedro Paulo. Pensava poder prosseguir pintando, porém, pretas previsões passavam pelo pensamento, provocando profundos pesares, principalmente por pretender partir prontamente para Portugal.. Povo previdente! Pensava Pedro Paulo... Preciso partir para Portugal porque pedem para prestigiar patrícios, pintando principais portos portugueses. – Paris! Paris! Proferiu Pedro Paulo.

Parto, porém penso pintá-la permanentemente, pois pretendo progredir. Pisando Portugal, Pedro Paulo procurou pelos pais, porém, papai Procópio partira para Província. Pedindo provisões, partiu prontamente, pois precisava pedir permissão para papai Procópio para prosseguir praticando pinturas.

Profundamente pálido, perfez percurso percorrido pelo pai. Pedindo permissão, penetrou pelo portão principal. Porém, papai Procópio puxando-o pelo pescoço proferiu: Pediste permissão para praticar pintura, porém, praticando, pintas pior. Primo Pinduca pintou perfeitamente prima Petúnia. Porque pintas porcarias? Papai – proferiu Pedro Paulo – pinto porque permitiste, porém, preferindo, poderei procurar profissão própria para poder provar perseverança, pois pretendo permanecer por Portugal.

Pegando Pedro Paulo pelo pulso, penetrou pelo patamar, procurando pelos pertences, partiu prontamente, pois pretendia pôr Pedro Paulo para praticar profissão perfeita: pedreiro! Passando pela ponte precisaram pescar para poderem prosseguir peregrinando.

Primeiro, pegaram peixes pequenos, porém, passando pouco prazo, pegaram pacus, piaparas, pirarucus. Partindo pela picada próxima, pois pretendiam pernoitar pertinho, para procurar primo Péricles primeiro. Pisando por pedras pontudas, papai Procópio procurou Péricles, primo próximo, pedreiro profissional perfeito.

Poucas palavras proferiram, porém prometeu pagar pequena parcela para Péricles profissionalizar Pedro Paulo. Primeiramente Pedro Paulo pegava pedras, porém, Péricles pediu-lhe para pintar prédios, pois precisava pagar
 pintores práticos. Particularmente Pedro Paulo preferia pintar prédios. Pereceu pintando prédios para Péricles, pois precipitou-se pelas paredes pintadas. Pobre Pedro Paulo pereceu pintando...

Permita-me, pois, pedir perdão pela paciência, pois pretendo parar para pensar... Para parar preciso pensar.

Pensei. Portanto, pronto pararei.

quinta-feira, 13 de janeiro de 2011

Aplicar HotFix Microsoft Via GPO (Vista, Windows7 e 2008)

Você quer aplicar um hotfix nas estações de sua rede que possuem o Vista, Windows7 ou 2008 Server e não sabe como?

Bom, pesquisando na internet acabei descobrindo que os SO's a partir do Vista possuem um aplicativo WUSA.EXE para instalar pacotes autônomos (.MSU) distribuídos pela microsoft.

Através deste aplicativo você pode criar uma GPO em seu domínio e definir quais estações e/ou OU's que será linkado esta GPO que você criar.

Crie um arquivo baseado em processamento em lotes (BAT) e edite-o para escrever o conteúdo abaixo para executar quando o usuário realizar o login na estação:
Para instalar um pacote de atualização .msu, execute o Wusa.exe junto com o caminho completo do arquivo. Por exemplo, se o arquivo Windows6.0-KB934307-x86.msu estiver na pasta D:\934307, digite o comando a seguir em um prompt de comando para instalar o pacote da atualização:
wusa.exe d:\934307\Windows6.0-KB934307-x86.msu
É possível usar os seguintes parâmetros com o Wusa.exe:
  • /?, /h, /help
    Exibir a ajuda.

  • /quiet
    Executar o Wusa.exe no modo silencioso sem intervenção por parte do usuário. No modo silencioso, a ferramenta é executada sem intervenção por parte do usuário. O computador reinicia, se necessário.

    wusa.exe d:\934307\Windows6.0-KB934307-x86.msu /quiet
    Observação Quando você usa essa opção, os Termos de Licença para Software Microsoft não são exibidos.

  • /norestart
    Evitar que o Wusa.exe reinicie o computador. A opção /norestart será ignorada se a opção /quiet não for encontrada. Se o Wusa.exe for executado com essas duas opções, você deverá reiniciar o sistema operacional manualmente após a instalação ser concluída, se a instalação exigir a reinicialização do computador.

    wusa.exe D:\934307\Windows6.0-KB934307-x86.msu /quiet /norestart

Mais informações: http://support.microsoft.com/kb/934307/pt-br

Criando um Arquivo ISO a partir de um CD/DVD no Mac OS X

Insira o CD/DVD na unidade. Abra o Terminal e digite o comando abaixo para verificar em qual caminho sua unidade está montada:


White-Star:~ phelipeperboires$ drutil status
Vendor Product Rev
MATSHITA DVD-R UJ-857E ZF1E
 

Type: CD-ROM      Name: /dev/disk1 
Sessions: 1    Tracks: 1
Overwritable: 00:00:00 blocks:    0 /    0.00MB /    0.00MiB 

Space Free: 00:00:00 blocks:    0 /    0.00MB /    0.00MiB
Space Used: 54:47:67  blocks:    246592 / 505.02MB / 481.62MiB

Writability:

Neste caso, minha unidade de CD/DVD está montada no caminho /dev/disk1. Agora digite o seguinte comando para desmotar esta unidade:


White-Star:~ phelipeperboires$ diskutil unmountDisk /dev/disk
disk0 disk0s1 disk0s2 disk1 disk1s0
White-Star:~ phelipeperboires$ diskutil unmountDisk /dev/disk1
Unmount of all volumes on disk1 was successful

Agora iremos criar o arquivo .iso a partir do conteúdo do CD/DVD. Digite o comando abaixo:
White-Star:~ phelipeperboires$ dd if=/dev/disk1 of=arquivo.iso bs=2048
283195+1 records in
283195+1 records out
579984384 bytes transferred in 265.031313 secs (2188362 bytes/sec)

Post Original: http://perboires.wordpress.com/2008/07/23/criando-um-arquivo-iso-a-partir-de-um-cddvd-no-mac-os-x/

terça-feira, 11 de janeiro de 2011

segunda-feira, 10 de janeiro de 2011

Instalador Off Line do MSN 2011 15.4.3508.1109 pt_BR

Eu estava garimpando na net à procura de um instalador Off-Line do Msn 2011 pra instalar  e acabei por achar ele em um site em inglês. Mas agora também temos a versão em Português ,  e também um pacote de Instaladores individuais do MSN 2011 v.15.4.3508.1109-pt_BR e v.15.4.3502.0922-pt-BR. Bom, está tudo editado aqui em cima pra facilitar. Divirta-se.

Offline Installer [EXE] wlsetup-all 210 MB versão versão 15.4.3508.1109 Inglês
http://www.softpedia.com/progDownload/Windows-Live-Messenger-9-Download-89148.html

Offline Installer [EXE] wlsetup-all 210 MB versão 15.4.3508.1109 pt_BR.
http://g.live.com/1rewlive4-all/pt-br/wlsetup-all.exe

domingo, 9 de janeiro de 2011

Filhotes Yorkshire a Venda

Mergulho Cachoeira Reserva Família Lima

O mergulho em uma cachoeira é muito bom. O Sítio da Reserva da Família Lima localizado na cidade de Dois Irmãos/RS possui 5 Cachoeiras e toda a infra-estrutura para você passar o dia todo na reserva. É uma experiência muito boa poder saltar de uma cachoeira para mergulhar.

quarta-feira, 5 de janeiro de 2011

Instalando o WSUS 3.0 SP1 no Windows Server 2008

Neste artigo irei demonstrar como instalar o WSUS 3.0 SP1 em um Windows 2008 Server.

Antes de instalar o WSUS devemos preparar o servidor para receber o WSUS, essa preparação inclui adicionar corretamente a role Web Server (IIS) e nesta etapa que alguns profissionais de TI tem dificuldade de acertar a configuração das Features. Não irei me aprofundar na instalação, demonstar como fazer as configurações de GPO por exemplo, pois estas nao mudaram desde a ultima versão do WSUS.



Para instalar o IIS abra o Server Manager e clique em Add Roles.














Na tela Before You Begin clique em Next.














Na tela Select Server Roles clique na role Web Server (IIS).














Na pop-up Add Roles Wizard clique em Add Required Features.














Na tela Web Server (IIS) clique em Next.














Na tela Select Roles Services adicione as seguintes Features.
Application Development














Static Content
Windows Authentication
6.0 Management Compatibility
IIS Metabase Compatibility














Na tela Confirm Installation Selections clique em Next.














A instalação do IIS terá inicio.














Na tela Installation Results clique em Close.














Excute o pacote de instalação.
Na tela Welcome to Microsoft Report Viewer Redistributable 2005 Setup clique em Next.
















Na tela End-User License Agreement selecione I accept e clique em Install.
















Na tela Setup Complete clique em Finish.
















Clique em Start Administrative Tools Windows Firewall With Advanced Security














Verifique se as regras de permissão de acesso HTTP foram criadas.











Faça download do WSUS 3.0 SP2, escolha a arquitetura apropriada para o seu servidor. Neste artigo utilizei a versão 32-bit. Execute o pacote para instalar o WSUS 3.0 SP2.
Na tela Welcome to the Windows Server Update Services 3.0 SP1 Setup Wizard clique em Next.














Na tela Instalation Mode Selection certifique-se que a opção Full server installation including Administration Console está selecionada e clique em Next.














Na tela License Agreement aceite o contrato de licença selecionando I accept the terms of the License agreement e clique em Next.














Na tela Required Components to use administration UI clique em Next.














Na tela Select Update Source, selecione o local de armazenamentos dos updates, para usar o local padrão clique em Next.














Na tela Database Options, selecione o local de armazenamento da instalação do WSUS, para usar o local padrão clique em Next.














Na tela Web Site Selection clique em Next.














Na tela Ready to Install Windows Server Updates Services 3.0 SP2 clique em Next.














A instalação do WSUS 3.0 será iniciada.














Ao finalizar a instalação o wizard de configuração do WSUS será invocado.

Na tela Before You Begin clique em Next.
















Na tela Join the Microsoft Update Improvement Program, selecione a box Yes, e clique em Next.
















Na tela Choose Upstream Server, selecione a opção Synchronize from Microsoft Update e clique em Next.
















Na tela Specify Proxy Server, informe o endereço do servidor Proxy da sua empresa e clique em Next.
















Na tela Connect to Upstream Server clique em Start Conecting.
















Após terminar o download das configurações clique em Next.
















Na tela Choose Lenguages selecione quais os idiomas que o WSUS deve fazer download das atualizações e clique em Next.
















Na tela Choose Products selecione quais os produtos que o WSUS deve fazer download das atualizações e clique em Next.
















Na tela Chosse Classifications selecione os tipos de atualizações que devem ser baixadas e clique em Next.
















Na tela Set Sync Time informe qual o horário o WSUS deve fazer download das atualizações e clique em Next.
















Na tela Finished clique em Finish.
















Clique em Start Administrative Tools Microsoft Windows Server Update Services 3.0 SP2















No Snap-in de gerenciamento do WSUS selecione Options e clique em Computers, selecione Use Group Policy or registry settings on computers, se você utilizar GPO’s para informar o endereço do servidor WSUS.













Agora crie ou edite a GPO do seu domínio referente as configurações do WSUS.